第七章 骄傲是自卑与绝望的证明2（第2页）

　　我们都相信可以，没有那么多道理，只要不碍着别人，两人相爱为什么不能在一起？

　　曾经觉得杨琼和周渝民在气质上颇有相通之处，满心欢喜地告诉他。丫居然还做出一副被侮辱被伤害的嘴脸：“我就像那傻逼？”

　　拿着豆包不当干粮，抬举他他都听不出来。

　　那时韦君还没被他第十六任女友收服，仍贼心不死。我十八岁生日时他私下送了我一副小小的流星耳钉，亮晶晶的，吓了我一跳，手忙脚乱塞了回去。

　　韦君叹口气：“你个不开眼的。”

　　我很尴尬，“不是，那什么……你看我和杨一年多了也挺好的。咱中国不是讲究那什么……烈女不事二夫嘛……要不我能不哭着喊着求你要我吗？再说……”再说了半天想不到说什么好，灵机一动：“再说我没有耳洞啊。没法戴，白糟践东西。”

　　那副耳钉终究是扔在了抽屉里，不是我不喜欢，凭良心说，真好看。

　　可是我不想戴，戴耳钉先要经历细小的疼痛，是有所付出的。我的耳垂圆润精致，戴着想必会好看，但我觉得这是一个等待填写的空格，只有心爱的人才有资格填写。这件事杨琼也知道，他随手从抽屉中抽出那个小丝绒盒子扔远，贴在我耳边说：“明年我送你好的。比这个好一千倍。”

　　我那颗花痴的心脏啊，立刻为之停跳了一分钟。我幸福无比地想，别说是比这个好，就是俩大号钥匙环我也敢戴出去招摇。

　　没想到我期待的细碎的小疼痛没有来到，倒是心上让人狠劲儿捅了一刀，大疼了一次。

　　再回到人群中时我终于明白什么叫人言可畏。

　　我害怕别人看我，我害怕他们走近我。

　　我有个恶毒的怀疑：很多人其实蛮高兴有这么一件事来打发时间，大家看歌星影星的绯闻已经看腻了，有这么个事来感慨一下对他们来说是个好消息，不过有的人幸灾乐祸地很直白；有的人要做个叹惋的姿态。形式不同，本质差别不大。

　　我的平衡感很差，大概是没长小脑，初学滑冰时一天摔倒几十次也是有的，每次从地上爬起来第一件事就是拼命挣扎着爬远一些，因为不想别人看到自己的狼狈相。

　　现在我也不要。

　　暑假我在家待了十三天，然后意识到如果自己再不出门，以后就再也不可能堂而皇之地出现在光天化日之下了。

　　忍着痛大摇大摆绕了一圈，我看到大家不那么自然的笑脸。我居然没事，真的很让人失望。

　　我光鲜靓丽地四处招摇，越希望看我哭的人面前我笑得越响亮。

　　想要打垮我？

　　没那么容易。

　　好像从那种要死要活的情绪中挣扎出来还是学习紧张以后的事，我曾忍着疼狠狠地想过杨琼到底还爱不爱我，在尽可能排开一切主观因素后我得到结论：他不爱。就算爱，也是过去的事了。

　　我曾问过韦君：“你会不会同时爱上两个人。”

　　“不会！”韦君回答得干脆，“虽然我的爱很短暂，但真爱了的话我眼里就只有这一个人。这时候其他女人在我这里都是垃圾。”

　　我点点头，韦君拍拍我肩膀：“忘了他吧。”

　　我的泪水汹涌失控。

　　“你会好起来的。”韦君背对着我为自己点了一支烟，淡淡地预言，“刚分手都是这样，我经历得多了。”

　　我看着韦君的背影，十几年来我们不在一起，但仍是知根知底的朋友。所谓朋友，就是肯直言不讳，为你开刀动手术的那个人。